Diferenças

Já comentei aqui nesse blog que os homens são diferentes das mulheres. E pra acompanhar aquele post, veja as diferenças entre homem e mulher na hora do banho.

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos
até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa- mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

VAI DIZER QUE NÃO É EXATAMENTE ASSIM?!?!?

(Mas que o nosso banho é bem mais divertido, isso sim! hahaha)

Cantada de pedreiro

Pedreiros reclamam e obrigam skatista nua a se vestir

Pedreiros reclamando por que uma mulher passa pelada em frente a obra???
Só podem ter feito isso depois que 17 pedreiros morreram de queda do andaime se esticando pra ver ela passar.

Da série "A Lei Seca é para todos"

Faz todo sentido...

Só na cara!

Compilação de cenas em que bolas batem na cara de pessoas. (sem trocadilhos)


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É dando que se engravida

Das duas uma: depois que engravidar aprenda a LIDAR, ou antes de engravidar aprenda a LHE DAR com camisinha!

Dica útil do Casca de Bergamota.

Ctrl + P

E a inclusão digital chega ao reino animal:

Nana Nenê

Dicas para fazer seu filho dormir bem mais fácil

Bem, você pode ler as dicas da Revista Crescer aí em cima, ou aproveitar aqui mesmo as dicas do Casca de Bergamota:

Observação: Nenhuma criança foi alcoolizada durante a criação desse post... só antes.

Essa é daqui!

Enquanto o Brasil recentemente chorou a perda de uma mulher de idade avançada que ficou famosa por seu linguajar desbocado e por falar palavrões em rede nacional, o Casca de Bergamota gostaria de apresentar à todos essa simpática senhora de Bento Gonçalves, minha cidade, que usa sua saúde aos 98 anos de vida para ajudar e cuidar de pessoas bem mais novas do que ela. Vale a pena assistir a entrevista dela no programa do Jô Soares.



"Tem que comê senão não vai ganhar o cigarrinho depois!" hehehe

Quando o Jô perguntou se ela queria casar com ele, imaginei Dercy Gonçalves mandando ele ir tomar no c*, enquanto nossa sábia amiga daqui disse somente: "Acho que a essa altura da vida podemos ser somente bons amigos". Acredito que por isso nosso país é o que é, porque idolatra sempre quem não deveria ser idolatrado, e deixa de idolatrar os bons exemplos!
(Só para constar, o Casca de Bergamota não tem nada contra Dercy Gonçalves, que descanse em paz.)

Destino Cruel

Depois de um dia parado, o Casca de Bergamota volta para suas atividades. E voltamos com uma reflexão: como o tempo passa rápido não é mesmo?! A semana passa voando e o final de semana então, nem se fala! É num piscar de olhos! Ano vai e ano vem e a natureza vai agindo sobre nossos corpos. Sinto muito desapontá-las mulheres, mas enrolei com essa lenga-lenga só pra mostrar como certas mulheres "evoluem" e como o passar dos anos podem ser cruéis com elas. As fotos falam tudo (e estão em ordem cronológica, claro...)

Temei terráqueos!

Vídeo mostra a simulação da queda de um asteróide de 500 km de comprimento na superfície da Terra. Notem que, de acordo com o vídeo, há evidências que isso já ocorreu cerca de 6 vezes na história do planeta.

Temei, temei!



O que você faria se soubesse que um desses iria colidir com o nosso planeta amanhã???
Hein, hein?!

Teste de quê mesmo?!

Na página principal do Terra, achei a seguinte chamada:
Teste se você é uma pessoa bem-humorada.
Bom, entrei, vamos ver né. Primeira pergunta.

No caso, escolhi a segunda opção, mas a maior pontuação ia pra a terceira: "Bom dia sol, bom dia passarinhos!".

Parei de fazer o teste na hora! Se é assim, prefiro ser ranzinza!

A propósito, dava uma boa pergunta pra um teste de homossexualidade, acredito eu...

Salto Ornamental

E pensar que ele só queria fazer bonito e dar um lindo mergulho de bico no laguinho.



(Tive que rir bastante!)

Bloxorz

Joguinho bem interessante. Com as setas do teclado você controla a caixa e o objetivo é fazer ela cair em pé no buraco em cada fase. Para jogar, clique na imagem abaixo:

Orgulho do Papai!

Menina de 9 anos bate recorde ao ter rosto coberto por caramujos

Escolha um comentário:

- Com essas caras que ela fez pra fotografia, desconfio que nem todos os caramujos estavam no rosto dela;
- Tudo isso com 9 anos!!! Essa menina promete!
- Depois do recorde de Phelps e os oito ouros olímpicos, esse é o segundo mais importante da atualidade.

Coisa de Estagiário

Estou lá eu verificando meus e-mails, quando me deparo com um link colocado na própria interface do e-mail. Só pode ser coisa de estagiário do Yahoo!


Acho que "Fotos de mulheres solteiras" ajudariam um solteiro tanto quanto um link de "Fotos de dinheiro" ajudariam um endividado, ou "Fotos de comidas" ajudariam alguém com fome.

Bem Nutrido

Ivete Sangalo já está com novo namorado

"Depois do término com Felipe Simão, cantora estaria agora com estudante de Nutrição de 23 anos"

Essa cara tá bem na foto hein! É ainda estudante de nutrição e já tá comendo super bem! Imagina depois de formado!

Na moita

Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...
O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:
- Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
- Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.
Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta:
- Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?
Ela responde, gemendo:
- Não! Mudei de idéia... Estou cagando!

Go Miniman Go

Achei muito legal esse vídeo de bonequinhos de LEGO. Quando eu era piá adorava brincar com esses bloquinhos. Um primo meu tinha LEGO de tudo que era tema: pirata, espacial, estação de gelo, enfim, ele tinha uns dez tipos diferentes. E eu tive um único LEGO que se transformava em vários através da minha imaginação fértil! Fazê o que? Pobre se vira com o que tem! (Ou vai brincar na casa dos primos). Recordações a parte, o vídeo é interessante...

Não faz assim!

Decote de modelo inglesa em première chega abaixo do umbigo

E chega mesmo viu! Pelo menos eu senti algo "abaixo do umbigo" vendo essa mulher nesse decote!

Momento relax

O teu chefe tá buzinando no teu ouvido que quer tudo pra ontem? Tem uma pilha de coisas pra fazer e nem um pouco de vontade? Tua mulher ligou pra comprar remédio pra cólica por que os "parentes de Lagoa Vermelha" vão visitá-los nesse final de semana? Enfim, tá estressado?
Infelizmente o Casca de Bergamota não pode fazer muito mais do que isso: fornecer uma bela paisagem, uma música alegre, e um momento relax. Pare tudo o que estiver fazendo e dedique este tempo só pra você, voe nas assas da tecnologia! (Frase de impacto hein?!) Clique na imagem abaixo e espere a página carregar. O mouse controla o "voo"...

Clique na imagem para voar em uma bela paisagem ao som do tema do Jornal do Meio-dia, da Rádio Viva de Bento Gonçalves... (hehehe)

Transformer

Tá nervosinho é?

Chão áspero

Katie Holmes aparece com os joelhos roxos

"A atriz sorriu para os fotógrafos, mas o vestido curto mostrou os hematomas. Agora, fica a dúvida: Katie se machucou ensaiando para a sua estréia na Broadway, na peça de Arthur Miller, "All my sons", ou foi brincando com a filha Suri?"

Eu desconfio que com uma foto dos cotovelos dela esclareceríamos essa história toda!

Te mete!

Assistindo isso:



Me lembrei dessa cena:



Sempre digo que as vezes não é questão de força, e sim de jeito...

Ronaldinho teria pedido jogadora sueca em casamento


Ótima oportunidade para um grande trocadilho:

Ronaldinho gosta de mulher sueca enquanto
Ronaldo gosta de mulher "de cueca".

AAAA-HÁ

Diferenças

Homens e mulheres são diferentes e ponto final! Pra mim não restam dúvidas. Eu poderia escrever aqui um texto bem grande exemplificando mil e uma diferenças, mas por que fazer isso quando uma imagem pode falar tudo?!

(As Zonas Erógenas)

(Ele: 101 posições, ela: 102 desculpas)

Jesus tá te cuidando

Esse vídeo me lembra uma piada:

O ladrão estava assaltando uma casa. Entrou pela janela e ouviu uma voz de criança avisando:
- Olha que Jesus tá te cuidando...
Ele procura no escuro e vê um garoto parado no meio do quarto. O guri repete:
-Seu ladrão? Jesus tá te cuidando!
E o ladrão:
-Quem é você moleque?
-Eu sou o Eusébio...
-Hahaha, que nome tosco! Quem foi o idiota que te deu um nome desses?
-O mesmo idiota que deu o nome de Jesus pro rottweiler...

Ah sim, o vídeo:

Mascote Casca de Bergamota

Apresento a vocês, o Mascote do Casca de Bergamota: Bergolino!

Ficha Técnica

Nome: Bergolino Acidus
Biografia: Aí que entra sua criatividade! Escreva uma breve história sobre o Bergolino e concorra a um saco de bergamotas de 500 gramas! É só postar nos comentários!
(Dica: ele detesta ser chamado de "gomo de mexerica" ou "de tangerina", pois acha esses nomes extremamente afeminados para alguém tão macho quanto uma verdadeira Bergamota!)

Agradecimento especial a Daniel Diaz, estudante de Design da UCS, pelo desenho do Bergolino.

Medalha de ouro no bronze

E Guilhermino toma (muito) sol em Curumim...

A Dama da Motosserra!

Animação móóóóito massa (feita de massa, inclusive)! A Dama da Motosserra! Cuidado, cenas fortes!!!

Oooolha mãããiiiinha

Bicho-preguiça aparece em calçada na Bahia



Demorou 3 dias para perceberem que se tratava mesmo de um bicho-preguiça e não um baiano fazendo caminhada.

Kunzerstchauperswagenbraut!

Vou confessar uma coisa, eu já vi umas 500 vezes esse vídeo. Em todas elas tinha uma legenda diferente, trantando de um assunto diferente. Agora apareceu uma que o Hitler é brasileiro e está discutindo os resultados dos jogos com sua "equipe". Só me falta agora ver essa cena no filem original. Essa eu ainda não conheço!

Cuti-cuti!

'Não vejo feiúra nele', diz dona do cão mais feio do mundo

"Jeanenne e Janey Teed viajaram oito horas de avião de Tampa (Flórida, EUA) até Petaluma (Califórnia) para participarem do concurso anual que elegeu seu cachorro, o cristado chinês Gus, o cão mais feio do mundo. Ainda surpresa com a vitória - “os concorrentes eram realmente feios” -, Jeanenne, 46, contou por telefone que não vê toda essa feiúra em seu bichinho. "


Quanta modéstia da parte dela!

A Arte da Gambiarra

Pra que comprar? Pra que consertar? Pra que mandar fazer com um especialista? Todo mundo tem alguém na família que "faz" e "conserta" coisas, aquele que nasceu com o gene do Prof. Pardal. Se fica bom aí é outra história...

Em breve novidades, o Mascote do Casca de Bergamota, o Bergolino, está chegando!

O meio é a mensagem

Muito legal o vídeo, mostra um e-mail fazendo o percurso até seu destinatário.

Interprete...

O nome da animação é "The Happy Life" (A Vida Feliz).



Dê a sua interpretação nos comentários porque eu meio que boiei...

Compita!

Bimba minimiza fracasso, valoriza quinto lugar conquistado e cobra os brasileiros

"- Chegar em quinto significa que você foi o quinto melhor do mundo. Isso é dificílimo. Muita gente queria estar aqui e não chegou. As meninas da ginástica, por exemplo, tiveram um ótimo resultado (oitavo), mas todos só querem saber de medalhas. O brasileiro tem que aprender a valorizar o esportista - comenta Bimba. "

De certo modo concordo com ele. Será que as olimpíadas valem a pena só para o ouro em cada modalidade? Em um país como o nosso, em que o esportista precisa se virar praticamente sozinho e não conta com patrocínios e apoios milionários, salvo exceções como futebol, (que diga-se de passagem estão mais interessados na grana do que em jogar decentemente) estar em quinto lugar no mundo todo acho que não pode ser considerado fracasso.

Dica

Simples: trabalhe como ator (atriz) pornô!

Opinião

Nunca passei tanta raiva, diz Lula sobre derrota da Seleção

"Nunca vi um time tão sem vontade de ganhar", comentou Lula a parlamentares da base aliada durante a reunião do Conselho Político da Coalizão. "Nunca passei tanta raiva na minha vida", completou o presidente


E olha que de time que sabe "ganhar" o Lula e seu "time" entendem!!!
Que vergonha seleção...

Inocência III

Afinal, estaria ele representando no teatro um jacaré ou um filho de ator pornô super-dotado?

Varinha Mágica

Isinbayeva garante ouro, bate recorde mundial e dá show no Ninho do Pássaro

"Enquanto Fabiana Murer sofreu com sumiço de sua vara, Yelena Isinbayeva não teve qualquer problema para garantir a medalha de ouro nos Jogos Olímpicos de Pequim."


Sempre ouvi dizer que falta de vara é um sério problema pra uma mulher, mas não achei que fosse a ponto de fazer a diferença entre nem competir e bater um recorde mundial!

Ó céus!!!

Pra quem não conhece ainda, a série de animais dramáticos do YouTube. Atuações melhores do que a dos atores da Malhação...

O Lêmure Dramático:


O Rato:


E por último, o Gato Dramático:

Confissões

“Não estou drogada”, diz Amy Winehouse durante show


Acima, foto da cantora durante o show.
(Não gosto quando a piada está na própria matéria. Perde a graça pra mim...)

Utilidade Pública!

Eu aqui com um sono desgraçado, uma chuvinha boa lá fora, e ainda tenho que ver uma notícia dessas... Mas vai dormir em vez de ficar aí combatendo a insônia!!!

Pequim VI

Coloquei essa matéria pensando no pessoal que gosta de robótica. É uma ótima oportunidade de estudar como os americanos construíram ele, a programação e tal...

Cheiro de encrenca

'Cocô gigante' sai voando e deixa cidade sem energia na Suíça

"Balão em forma de fezes de cachorro compõe obra de arte de escultor americano.
Objeto derrubou cabo de energia elétrica após 'escapar' de museu em Berna."

Ou seja, "deu merda". Lliteralmente.