4 de abril de 2011
25 de setembro de 2008
Diferenças
Já comentei aqui nesse blog que os homens são diferentes das mulheres. E pra acompanhar aquele post, veja as diferenças entre homem e mulher na hora do banho.
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos
até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa- mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
VAI DIZER QUE NÃO É EXATAMENTE ASSIM?!?!?
(Mas que o nosso banho é bem mais divertido, isso sim! hahaha)
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos
até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa- mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
VAI DIZER QUE NÃO É EXATAMENTE ASSIM?!?!?
(Mas que o nosso banho é bem mais divertido, isso sim! hahaha)
23 de setembro de 2008
Cantada de pedreiro
Pedreiros reclamando por que uma mulher passa pelada em frente a obra???
Só podem ter feito isso depois que 17 pedreiros morreram de queda do andaime se esticando pra ver ela passar.
18 de setembro de 2008
15 de setembro de 2008
Só na cara!
Compilação de cenas em que bolas batem na cara de pessoas. (sem trocadilhos)
http://view.break.com/570868 - Watch more free videos
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É dando que se engravida
Das duas uma: depois que engravidar aprenda a LIDAR, ou antes de engravidar aprenda a LHE DAR com camisinha!
Dica útil do Casca de Bergamota.
12 de setembro de 2008
Nana Nenê
Bem, você pode ler as dicas da Revista Crescer aí em cima, ou aproveitar aqui mesmo as dicas do Casca de Bergamota:
Observação: Nenhuma criança foi alcoolizada durante a criação desse post... só antes.
6 de setembro de 2008
Essa é daqui!
Enquanto o Brasil recentemente chorou a perda de uma mulher de idade avançada que ficou famosa por seu linguajar desbocado e por falar palavrões em rede nacional, o Casca de Bergamota gostaria de apresentar à todos essa simpática senhora de Bento Gonçalves, minha cidade, que usa sua saúde aos 98 anos de vida para ajudar e cuidar de pessoas bem mais novas do que ela. Vale a pena assistir a entrevista dela no programa do Jô Soares.
"Tem que comê senão não vai ganhar o cigarrinho depois!" hehehe
Quando o Jô perguntou se ela queria casar com ele, imaginei Dercy Gonçalves mandando ele ir tomar no c*, enquanto nossa sábia amiga daqui disse somente: "Acho que a essa altura da vida podemos ser somente bons amigos". Acredito que por isso nosso país é o que é, porque idolatra sempre quem não deveria ser idolatrado, e deixa de idolatrar os bons exemplos!
(Só para constar, o Casca de Bergamota não tem nada contra Dercy Gonçalves, que descanse em paz.)
"Tem que comê senão não vai ganhar o cigarrinho depois!" hehehe
Quando o Jô perguntou se ela queria casar com ele, imaginei Dercy Gonçalves mandando ele ir tomar no c*, enquanto nossa sábia amiga daqui disse somente: "Acho que a essa altura da vida podemos ser somente bons amigos". Acredito que por isso nosso país é o que é, porque idolatra sempre quem não deveria ser idolatrado, e deixa de idolatrar os bons exemplos!
(Só para constar, o Casca de Bergamota não tem nada contra Dercy Gonçalves, que descanse em paz.)
4 de setembro de 2008
Destino Cruel
Depois de um dia parado, o Casca de Bergamota volta para suas atividades. E voltamos com uma reflexão: como o tempo passa rápido não é mesmo?! A semana passa voando e o final de semana então, nem se fala! É num piscar de olhos! Ano vai e ano vem e a natureza vai agindo sobre nossos corpos. Sinto muito desapontá-las mulheres, mas enrolei com essa lenga-lenga só pra mostrar como certas mulheres "evoluem" e como o passar dos anos podem ser cruéis com elas. As fotos falam tudo (e estão em ordem cronológica, claro...)
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